Сатира. Андрей Лопатин (Чита, Россия). Убедительная победа

Ещё день не успел начаться, а я уже понял – что-то было не так. Собираясь на работу, я присел позавтракать и включил телевизор. Диктор сообщал спортивные новости: «В гостях наша сборная по футболу одержала убедительную победу над сборной Бразилии со счётом 5:0!» Я тут же поперхнулся, в горле застрял комок. Испуганно подбежала жена и стала колотить по спине. Когда кусок проскочил, она сказала: «Разве можно так радоваться?!»
   Радоваться?.. Честное слово, никакой радости я не испытывал; более того, у меня появилось сомнение, в добром ли сегодня я здравии? «Что ты! Что за вопросы у тебя? Всё нормально!» – ответила жена. И я успокоился. Но ненадолго…
    Далее я зашёл в гараж, взял машину и поехал на работу. По дороге включил радио. Григорий Лепс пел русский романс – спокойно, без надрыва, даже динамики остались сухими, а Маша Распутина порадовала песней о Родине. Когда выехал в город, первое, что бросилось в глаза, это отсутствие пробок. Машин было так мало, что я даже разозлился на себя: «Зачем выехал так рано? Мог бы ещё часика два дома поспать!» Но тут мои мысли прервались: я увидел на обочине машину ДПС и сотрудника рядом с ней. Он вытянул руку с жезлом, требуя остановиться. «Что за ерунда? – по привычке испугался я. – Вроде бы всё нормально: ремень пристёгнут, фары включены…» «Сержант Честнов, – представился гаишник, когда в открытое окно я протягивал документы. – Почему фары включены? День всё-таки уже, светло!» «Так ведь положено! – удивился я. – Это не я придумал!» «А кто придумал? – с не меньшим удивлением спросил он и внимательно посмотрел мне в лицо, видимо, в поиске признаков алкоголя. – Может, этот умник ещё придумает ездить по городу с включенным звуковым сигналом?» Спорить я не стал, фары выключил, но опять охватило тревожное чувство: «Жена что-то скрыла!» Не знаю, какой чёрт дёрнул – меня понесло. «Зачем вы из-за такого пустяка остановили? Я на работу опоздал!» – врал я. Реакция гаишника оказалась неожиданной: он явно испугался и побледнел. Затем полез в карман, что-то достал и это «что-то» вложил в мои документы. Протягивая их, он улыбался и приговаривал: «Счастливого пути! Будьте осторожны!» Я тут же захотел узнать, какую свинью подложил мне гаишник, но каково было моё удивление, когда открыл документы и увидел там крупную денежную купюру! «Это за отнятое время и доставленное неудобство. Прошу извинения», – оправдывался он.
   Остаток пути я ехал осторожно: мои путаные мысли могли запросто стать причиной ДТП. Подъезжая к светофору, я увидел знакомую машину крупного чиновника-авторитета. Зрелище было более чем странное. Через прозрачное стекло, теперь я полностью мог разглядеть его бритоголовую физиономию. Но самое странное было то, что он никогда раньше не ездил по своей полосе: обычно, включив спецсигналы, он мчался по встречной, распугивая как воробьёв остальных участников движения, а тут стоял рядом, в общем ряду и терпеливо ждал зелёного сигнала светофора! На крыше не было мигалки, а сбоку, вдоль всей машины красовалась надпись – не то лозунг, не то реклама новой инициативы сверху: «Чиновник на дороге – пример для подражания!» Даже номер состоял из обычных цифр, без надписи «Сидор Иванович».
   Но ещё более интересное ждало впереди. Когда я заехал на АЗС, встал у колонки и приготовил крупную сумму денег, чтобы отдать рабочему-заправщику, тот вытаращил глаза: «Зачем столько? Вы что, из-за границы к нам приехали?» «Из соседнего района», – ответил я. «А мне показалось, из соседней планеты!» – сказал он, вставляя в бак пистолет. – Сколько литров?» Я не верил своим глазам, заметив цены на рекламном щите. «Тогда полный бак! Под завязку, пока не польётся обратно! – сообразил я и полюбопытствовал: – А почему так дёшево?» «Нашему правительству и нефтяным компаниям скажите спасибо! – гордо ответил заправщик. – Недавно они решили, что для своих граждан бензин надо сделать дешёвым, как в Саудовской Аравии или в Арабских Эмиратах. Что мы, хуже их?» Это было так трогательно и я внутренне, как перед богом, извинился перед нефтяными компаниями, ведь ещё недавно не находил подходящих матов, как благодарить их, а сегодня… сегодня я даже прослезился. «А почему до сих пор вы ездите на старой машине? – поинтересовался заправщик. – Посмотрите вокруг: уже все пересели на ё-мобили!» Я глянул по сторонам. Действительно, большинство машин было одной модели. «Прохорова благодарить надо, – пояснил он, – кроме него никто не мог пересадить на отечественные автомобили! Теперь он правая рука президента. А его «ё-партия» теперь единственная. Каждому новому ё-члену, обещает новый ё-мобиль!» Я уж было собрался поблагодарить руководителя «ё-партии», но вдруг вспомнил: «Как это, единственная? А где «Единая Россия?» «Развалилась Единая… – вздохнул заправщик, – на ё-мобилях катается! Даже Владимир Владимирович был замечен… А недавно озвучена новая задумка: ё-водка!» Тут он склонился ко мне и, подмигнув, шёпотом добавил: «Понимаете, какие амбиции?..»
   На работе огорошили сразу. Новость была шоковой: всему младшему звену, к которому относился и я, резко повысили зарплату! «С какой сырости? – не верил я. – У нас даже на канцелярские скрепки денег нет!» «Представляешь, приехала высокая комиссия, порылась и нарыла: оказывается, наш руководящий состав получает не пропорционально, а перпендикулярно! – отвечали коллеги. – Вот и изыскали, привели, так сказать, в соответствие». «А что будет теперь с Иваном Иванычем?.. – забеспокоился я. – Он же и половину кремлёвской стены не возвёл вокруг своего особняка! И Спасскую башню теперь не достроит…» «Зато мы каждый год сможем ездить на отдых, за границу!» – как дети, радовались коллеги. Но я, честное слово, от этой новости радости не испытывал: мне стало не по себе, я попросил водички. Единственное, что меня взбодрило потом – это известие, что нам, наконец-то, выдадут канцелярские скрепки и стержни для авторучек.
   В обеденный перерыв, чтобы немного развеяться от тяжёлых мыслей, я прошёлся по магазинам. Но и это не помогло. Первое, что бросилось на глаза – ценники. На них не было, как обычно, зачёркнутой крестиком старой цены, а стояла просто цена! А вот в книжный магазин зайти я не смог: очередь была аж с соседней улицы! Охранники и вышибала у входа едва справлялись, пытаясь навести порядок. В продуктовом магазине мой взгляд случайно упал на фасованную гречку. Двадцать рублей за килограмм! Я зашатался, схватился за сердце, но тут ко мне подоспели люди, и – дай бог им здоровья! – помогли выйти на улицу, на свежий воздух.
   Приехав вечером домой, я даже не стал ужинать, а в задумчивости сел в кресло и взял пульт от телевизора: может быть, из новостей что-нибудь удастся прояснить? Жена, обеспокоенная моим видом, стала расспрашивать. Но я молчал, как партизан. И только, наверное, через час я не выдержал и громко подал голос: «Дорогая, а почему нигде нет рекламы? Что случилось? Почему не показывают новое чистящее средство? Где Дося?! Где мой Эспумизан?! Где твой кубик Маги на второе?! Где крем Коррега для тёщиных зубов?! Где дезодорант для тестя?! Это не честно! Я буду жаловаться!» Мне показалось, что я как ребёнок стал топать ногами и кричать. Жена прибежала из кухни со стаканом воды и, набрав полный рот, прыснула на меня. Я ненадолго пришёл в чувство. Но далее показали Аллу Борисовну с новым мужем, теперь старше её по возрасту. Со мной снова началась истерика: «Где Галкин? Куда подевался Галкин?» Женя присела рядом и, гладя меня по голове, спешно стала объяснять: «Отпустила она Галкина, подписала «вольную». Её примеру последовали Бабкина, Ротару, Долина, Лолита и многие другие наши звёзды. Сегодня не престижно стало заводить молодых мужей и собак породы чау-чау! Теперь есть новое министерство культуры и нравственности в шоу-бизнисе, оно строго следит!» Жена пристально посмотрела на меня и предложила то, чего никогда раньше не было: «Дорогой, может тебе полстакана водочки налить? И ты успокоишься?» «Неси! – сказал я, но тут же насторожился: – А это не ё-водка?» Водка оказалась обыкновенной; она немного успокоила расшатанные за день нервы. Я выключил телевизор и лёг в постель. «Дорогая, объясни мне, наконец, что происходит?» Она легла рядом и, не переставая гладить мою голову, сказала: «Помнишь, недавно наша дума приняла закон о смене часовых поясов? Этого им показалось мало. Недавно внесли поправку: добавить ещё один день к календарному году». «Не может быть!» – изумился я. «Вот и происходит сегодня то, чего не может быть», – вздохнула жена.
   До меня постепенно стало доходить. Я и раньше подозревал, что дума принимает то, чего не должно и не может быть, но это решение… «А почему всего один день? Почему не год? Люди хотя бы год пожили по-человечески! Ведь завтра всё будет по-старому!» В общем, махнул на всё рукой, теперь меня уже ничего не удивляло.
   Успокоился, отвернулся к стенке и крепко заснул.