Черный юмор. Рада Марванова (Самара, Россия). Марс — бог войны

Жизнь моя трудная, жизнь моя беспокойная. В сутках двадцать четыре часа, из них восемнадцать часов я должен спать, и только шесть часов остается на труды праведные. А сколько всего нужно успеть за эти шесть часов! Во-первых, поесть, во-вторых, попить молока, в-третьих, обязательно хорошо облизать причинные места. Хотя о чем это я? Уже семь с половиной лет мне этим заниматься не надо. Интересно, нужно сказать своей хозяйке спасибо за это или наоборот пошипеть на нее. Да и когтей меня лишили с передних лап, когда купили в дом дорогую мягкую мебель. С другой стороны, вроде хлопот поубавилось. Ах да, забыл представиться — я кот по кличке Марсик, как бы (так говорят теперь молодые) бог войны. Но трус я порядочный. Хозяин в дом, я сразу под диван, хозяин руку поднимает, я уши поджимаю и туда же под диван. Один раз меня повели на дачу — вроде как воздухом подышать, травки зеленой пощипать. Как Вы думаете, где я провел свои шестичасовой рабочий день? Правильно, под диваном, он и на даче есть. Диван старый, грязный. На одном месте стоял пять лет, пылесоса в глаза не видел. Вот я и дышал под ним чистым свежим воздухом. А другой раз, да был, к сожалению, и другой раз, хозяин решил закрепить мои "положительные эмоции и радость от встречи с дачей" — он просто запер меня в салоне девятки, а сам приговаривал: "Сиди, котик, любуйся природой!" Я подумал: "Сюда бы маму и сеструху посадить да обмотать их пищевой пленкой — во фигуры у них были бы точеные!" Маманя пожизненно себя диетой изнуряет, а дочка двадцать второй год об этом мечтает.
Ох, и старый я стал, опять отвлекся. Вернемся к нашим баранам. Родился я второго февраля 2003 года от персидской рыжей красавицы с родословной. Как и где она успела внепланово загулять с уличным беспородным котом, я не знаю. Родилось нас четверо от этой случайной связи. Видимо хозяевам мы были не в радость от своего уже полуперсидского происхождения, так как двух кошечек еще в двухмесячном возрасте отдали в добрые руки по объявлению. А нас, котов, все пытались продать — коты все-таки и рожей, то есть цветом удались. Я-то рыжий, а брат единоутробный чистый персик. До трех месяцев нас ежедневно таскали на рынок — пытались сбыть хоть за какие-то деньги. Братана купили первым, аж за сто рублей, а я еще неделю мяукал в одиночестве: "Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети" Песенку Мамонтенка из мультфильма я пел до второго мая. Да, эта женщина в черном кожаном плаще точно была моя мама, ну а как бы она догадалась купить меня в мой день рождения. Ведь не та мать, которая родила, а та, которая воспитала, это я теперь точно знаю. Краем уха слышу: "Ой, какой котик! Мальчик? Замечательно! Да еще и рыжий! Мой любимый цвет!" Как потом выяснилось, цветом я ей сильно угодил, да и мордочка приплюснутая ко двору пришлась. Раньше, до меня, у них был пес — рыжий пекинес по кличке Чип, а по-простому просто Чапай. Сами понимаете, какая у пекинесов китайских морда. Ну, в общем, чем-то как-то я ей напомнил их китайского мелкого кобеля. Брр! Страшно подумать, я и похож на собаку, и она меня купила за двести рублей. Хорошо хоть дороже, чем братана персика. Так постепенно росла моя стоимость, мои амбиции. Я стал расти сам в своих глазах и в глазах окружающих. Странная женщина, можно сказать, необыкновенная, оказалась моя новая мама. Она обладала удивительной женской логикой. Дальше поймут только мужики. Пошла она в магазин за хлебом, а попала на рынок и… купила кота. Ее дома никто не ждал с такой покупкой. Дети спросонья увидели рыжее пятно на шее и решили, что их мама купила лису на воротник. Видимо о ее странностях они уже догадывались. Да, про эту женщину можно говорить долго и много. Но вернемся к моей истории Тома Джонса, найденыша. Надеюсь, и вы добрые читатели в свободное время почитываете Генри Филдинга. Кстати О. Генри мне тоже очень импонирует. А когда тоска и нет молока в миске, очередной раз перечитываю "Сагу о Форсайтах". Мое жизнеописание можно было бы назвать "Сага о Марсе, боге войны". Я опять отвлекся.
Всю дорогу к дому я старательно драл воротник плаща своей хозяйки. Она же, смеясь, говорила: "Да ты дешевле этого плаща, может отпустить тебя на свободу? Пройдешь свои университеты на помойке!" Всю дорогу шла странная женщина и рассуждала: "На кой ты мне нужен был? Зачем я тебя купила? Дома муж, что он скажет? Дети тоже меня не поймут". Я немного огорчился про себя: "Ого, мамаша почти многодетная! Интересно, как у неё дела обстоят с квадратными метрами на душу населения?" Притих, успокоился, "плюнул" на воротник и задумался: "Так-так, интересно девки пляшут! Кто же меня там будет любить, баловать, я ж как никак буду младшим, поскрёбышем так сказать..." Но мне повезло с новой семьёй. Квартира оказалась трёхкомнатная, большая, все комнаты и коридоры в свободном доступе, в подъезде — вахта. Старший брат, по кличке, то есть по имени Петя, сестра — Олечка. Ну а папик и не папик вовсе, а пахан, тот ещё фрукт, зовут как первого космонавта планеты — Юрий Алексеевич. Жесть, а не человек. Строгий, придирчивый, убираться каждый день заставляет. "Где это видано, где это слыхано", чтобы коты дома убирались, а папаша с утра всем разгон и разнарядки на день писал. Прямо не космонавт, а барин какой-то. Постоянно кричал на меня: "Марсик, волосы за собой убирай, лужи в туалете подтирай!" Я в ответ первое время молчал, потом, когда он полез со мной драться, стал злобно шипеть. Папаша меня поймает после обеда, потискает, пощупает мой живот, типа проверяет как я бурдюк набил. Я, конечно, кусался в ответ на эти знаки внимания. Он становился еще злее, кусаться-то он не умел, или не хотел, навешивал мне щелбан по моему носику. Ну я тоже не дурак, раз, раз и лапой в глаз. Знай наших! Короче, отношения с главным кормильцем и поильцем у меня не заладились как-то сразу и навсегда. Интересно, что здесь сыграло главную роль: наши потасовки, лишний рот в семье или всё-таки ревность. Я больше склоняюсь к последнему, уж больно мужик жену ко всем столбам ревновал.
Дальше хуже, с приходом весны он начинал заботиться о моём внешнем виде (ну точно ревность). Не думайте, что он меня в парикмахерский салон на руках носил, нет. Купил машинку простую, для людей, и дома уже восемь лет подряд стрижёт меня под "Котовского". Что это за мужик, я не знаю, наверно он и к нему ревновал маманю. С виду я потом месяца два напоминал велосипедную раму — худой, да лысый, постепенно превращался в подзаборного, драного кота. Как-то весна у папани началась аж в марте. Лежу на полу голый, шубы нет, а я-то про это забыл. Ветер по полу дует. Дальше полились слезы, потекли сопли, кашель. Хозяину наплевать. А хозяйка бегает и причитает: "Господи, опять бежать в "Бетховен"!" Я лежу и думаю, ну чем мне музыка может помочь? Она же продолжает: "Тут одним авансом не обойдешься!" Мне уже легче стало, я думаю: "Ого, аванс то у неё не двести рублей, а гораздо больше. Расту." Потом она ещё долго причитала и вспоминала, сколько она потратила на кастрацию, операцию "мягкие лапы", лечение почек и нервного срыва, разумеется у меня. Как-то в туалете веника испугался. Стало опять плохо, думаю: "Так-так, я уже чувствовал, что чего-то не хватает, а теперь она вслух сказала, что лишила меня всякой личной жизни, да еще и за деньги". Схватила она меня в охапку и бежать к ветеринару. Да, аванса нам точно не хватило. Делали мне уколы семь дней, таблетками пичкали, велели корм купить дорогой для "Персидских кастрированных котов". До получки семья еле дотянула. Но я же не знал, что братан в тот год школу заканчивал, учиться в институте в столице хотел. А сестрица девятый класс заканчивала и в педагогический колледж собиралась. Денег-то нет лишних. Только на меня все тратили. Век себе не прощу, что сеструха в школе не доучилась. Зато теперь в доме есть совершенно безработная училка английского языка, и рожа и диплом у неё красные. Красивая она у нас это точно! Вот кого теперь нужно ревновать! Братан все ещё себя ищет, мамка слава богу у него есть. Но в этом нет моей вины. "Кто ищет, тот найдет". Я думаю этот мой девиз и ему сегодня подошёл бы. Но один большой плюс для меня получился из всей этой истории — папаша перенёс процедуру подстригания с марта на май, теперь он боится очередного финансового кризиса. Ну почти как у Зощенко получилось: в театр стали ходить в пятницу, баню перенесли на субботу, а пить стали по выходным, типа пятницу отдали культуре, но пить не бросили. Наверно опять что-то перепутал. Надо на досуге перечитать. Сам удивляюсь своей начитанности, когда всё успеваю.
Да, о главном! Кормят меня очень хорошо, меню конечно под нос не суют на обед, носом не вышел. Но всё на выбор дают: печень, желательно говяжью, ведь перс всё-таки, ну молоко, огурцы свежие круглый год, кукуруза сладкая консервированная, мясо, конечно сырое, ну йогурт, еще сгущёнка, и сыры твёрдых сортов (вот с плесенью точно не люблю, кажется, что он протух еще во Франции, а не у меня в миске). Жаль сгущёнки много потреблять нельзя, до туалета просто не добегаю, как и бабушка. Забыл сообщить, нас теперь шестеро. Пятый год с нами бабулечка-красотулечка проживает. Кстати про туалет. Как-то тётка приехала из столицы. Знаете ли у неё аллергия на меня образовалась. Честно скажу, не знаю болеет она или просто кошек не любит, но бегала она от меня как чёрт от ладана. Я кот воспитанный, полуинтеллигентный, можно сказать, и потому к людям на руки не лезу, гладить себя не даю, стараюсь глаза не мозолить, только издали наблюдаю с умным видом. Опять же шипеть могу только на папашу, и как ни странно на соседку, которая мне рыбьи головы носит, сам не знаю почему. Вопрос конечно глубокий, надо мамочке сказать, пусть задумается… Ещё с большой голодухи могу в пять утра хозяйке на грудь залечь и ждать часами в позе сфинкса, когда она проснётся. Мамаша тоже хитрая, долго может спящей притворяться, почти час. У неё груди пять кило счастья, а ей хоть бы хны. Тычусь я мордой в лицо, проверяю дыхание, так как зеркальца у меня нет. Но она всё лежит… А голод не тётка! Тогда я начинаю мягкой лапкой гладить ей лицо: "Пора, красавица, проснись: открой сомкнуты негой взоры навстречу северной Авроры…" (А. С. Пушкин "Зимнее утро") Потом она встает, долго ищет свои тапки и халат, а я за это время успеваю два раза добежать до миски и обратно. Всё-то я про еду, да про еду. Что может быть главнее? Только сон!
Продолжаю про тётку из Москвы. К её приезду начинают брызгать в туалете какой-то дрянью, которую называют "Морской бриз", и потом просто нечем дышать. А самое главное пропадает мой родной кошачий запах, запах родного туалета. Я делаю выводы: нет запаха, нет туалета. Что дальше? Дальше долгие поиски своего места, поиски растягиваются на полгода. И тётка давно уехала и туалет не найти. Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, дальше все знают, узнали и все наши домочадцы. Хорошо было только мне, остальным не покатило. Пахан орал: "Выкину с девятого этажа!" Тут он малясь попутал, он космонавт, а не я. Старшим братьям нашим это тоже не очень понравилось — носки всегда были мокрые и страшно воняли мною. Мама говорила какие-то ужасные вещи: "Нет Марсик, ты на Чипа совсем не похож. Он большую и малую нужду на улице справлял и всегда терпел до утра." Видать у этого пекинеса был на зависть прочный мочевой пузырь. В другой раз хозяйка сказала, я точно сам это слышал: "Вот помрёт Марсик, потом только собаку заведу." Я тогда долго обливался слезами в углу, потом там же и помочился. Как так можно говорить о своём младшеньком сынишке, которого сама в дом принесла. Учить меня не надо, шуба своя, работа вся домашняя на мне, всем я любимая мягкая игрушка.
Да, начал-то я как раз с работы, загружен по самые уши. Вот мышей только не ловлю, нет у нас мышей. Компьютер освоил, спать могу на "клаве" и у монитора. Ещё умею включать магнитофон, меняю песни на дисках, могу сидеть у зеркала, могу копать, могу и не копать. А как я умею играть в прятки — за сутки никто не найдёт, пока мама с работы не вернётся. Она сутки где-то работает. Потом три дня со мной носится. Я её всегда у дверей встречаю, как верный, голодный кот. Люблю я её и точка! Она мне отвечает взаимностью. Покормит и на руках в туалет несёт, а потом обратно. И опять покормит. Она меня зимой весь отпуск так таскала, оказывается опять к туалету приучала. Я конечно сразу догадался, что ей нужно, но приятно чёрт возьми когда тебя красивая женщина сама носит на руках, как маленького. А недавно она сказала: "Грех кошек обижать! И бить кошек нельзя! Они на том свете про нас всю правду расскажут, они не собаки!" И тихо потом добавила: "Мы в ответе за тех, кого приручили." Ба, да маманя и "Маленького принца" Антуана де Сент-Экзюпери читала", — подумал я. Так что все хорошо у меня в жизни, восемнадцать часов в сутки сплю, остальное время работаю, не покладая лап.
Тут по весне недавно узнал, что около моего родного Ульяновска построили ООО "Марс", фабрику кошачьего и собачьего корма, буквально фабрику имени МЕНЯ. Моя самооценка повысилась до такой степени, как будто мой профиль ГОЗНАК отчеканил на золотой полновесной монете номиналом аж в двести рублей. Жизнь удалась!