Сатира. Виктор Афоничев (г. Искитим Новосибирской области, Россия). Четыре незатейливых истории

ГДЕ СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ? Старорежимная история, 80-ые годы прошлого столетия.



Дембель Морковкин, лёжа на стареньком матраце на чердаке полкового клуба, размышлял о жизни. Что он – дембель, с вытекающими этому состоянию преимуществами, и что меньше чем через полгода он – гражданский человек. От таких мыслей приятная истома растекалась по всему телу. А доносившиеся с плаца команды: «Раз, два. Раз, два». Где «чижы» и «черпаки» занимались строевой подготовкой, резонировали и без того хорошее настроение. «Зашибись», – произнёс он вслух и перевернулся со спины на бок. Вид шифера и досок сменился видом двух плакатов, приставленных к стропилам. Морковкин громко по слогам прочитал: «Профсоюзы – школа коммунизма», – а на следующем, – «Коммунизм – это есть Советская власть плюс электрификация всей страны», – и подпись – «В.И. Ленин». Задумался. Знакомые же слова! Напрягся, умственный процесс пошел и через некоторое время дал результат. Профсоюз – подарки к новому году, пионерский лагерь и квартира. Коммунизм – сплошная халява, когда можно ничего не делать, а всё дадут, что пожелаешь. Этот винегрет умозаключений отрыгнул мозг из глубин памяти. Ещё некоторое время подумал и, хлопнув себя ладошкой по лбу, изрёк: «Молоток!» После сказанного спешно спустился с чердака и пошёл искать замполита. Он, может быть, и побежал, толкаемый мыслями, но статус не позволял этого делать.

Замполит Панасюк в Ленинской комнате портил глаза газетой «Правда». Он так бы их и портил до обеда, но дверь открылась, и в проёме появился Морковкин.

– Разрешите? – спросил вошедший.

– Заходи, – голосом строгого, но справедливого и любящего командира произнёс замполит.

– Товарищ майор, разрешите обратиться?

– Обращайся.

– Дайте мне, пожалуйста, рекомендацию в профсоюз, – с простодушным видом озвучил свою просьбу Морковкин.

– Не понял? Куда? – явно не улавливая тему разговора, переспросил политработник.

– В профсоюз хочу, – голосом уверенного в своей цели человека, произнёс рядовой.

– В армии есть партия, комсомол, особый отдел и гауптвахта. Профсоюз уставом в армии не предусмотрен, – довёл замполит до подчинённого структуру вооружённых сил страны.

– Профсоюз есть школа коммунизма, товарищ майор! Хочу учиться на жителя коммунизма, товарищ майор! Как завещал товарищ Ленин, товарищ майор! – громко и чётко отрапортовал Морковкин и в конце заговорчески прошептал, – Хочу в коммунизм.

– Это ещё не скоро, товарищ рядовой, – успокоил Панасюк.

– А по рекомендации? – свой вариант попадания в светлое будущее предложил Морковкин.

– Как по рекомендации? – непонимающий возглас замполита. Далее, стуча по воздуху кулаком правой руки, он довёл свою мысль до подчинённого: – Коммунизм наступит для всех жителей Земли одновременно. И про тебя, Морковкин, обещаю, не забудут.

– Что такое коммунизм? – сверля глазами собеседника, задал вопрос дембель

– Ну…, – не смог сразу ответить майор.

– А это есть Советская власть плюс электрификация всей страны, – помог Морковкин. Ещё раз, сверля глазами оппонента, спросил: – Правильно?

– Правильно, – с облегчением произнёс замполит.

– Страну мы электрифицировали? – задал очередной вопрос рядовой.

Панасюк задумался.

– План ГОЭЛРО выполнили? – продолжил дембель допытываться до политработника.

– Да, – согласился замполит.

– Тогда, что Советской власти нет? – наморщив лоб и сведя брови вместе, спросил Морковкин.

– Это почему? – насторожился майор.

– Если одно слагаемое есть, а сумма не выходит, значит второго слагаемого – нет. В нашем случаи коммунизм – сумма, одно слагаемое – электрификация всей страны, а второе слагаемое, наличие которого сейчас ставиться под сомнение, – Советская власть, – знания из области арифметики продемонстрировал Морковкин.

Замполит тут же обильно вспотел и закричал:

– Где ты всего этого начитался?!

– На чердаке, – с невозмутимым видом ответил дембель.

Через десять минут командир полка, замполит и Морковкин уже вместе на чердаке полкового клуба разглядывали плакаты.

– Было такое, – покопавшись в памяти, произнёс командир.

– Троцкисты, – проведя под фуражкой свои археологические раскопки, добавил замполит.

Следующею пару месяцев Панасюк проявлял чудеса зоркости и быстроходности, чтобы не столкнуться с «политически подкованным» дембелем. А с выходом приказа министра обороны об очередном увольнении в запас, принял самое активное участие в его демобилизации. На ноябрьские праздники, а не на новогодние, как ранее планировалось командованием части, Морковкин дома пил чай и не только его с мамиными пирожками.




НЕСООТВЕТСТВИЕ





Советское время, окраина города, новостройки. Чуть ли не каждую четверть в классе новые лица. Для них всё с чистого листа, в прошлом остался имидж отличника или двоечника, грозы школы или пай-мальчика. Теперь репутацию надо зарабатывать заново. Я с родителями переехал в этот район четыре года назад. Мнение обо мне у окружающих сложилось уже давно, я здесь свой.

Те летние каникулы, для большинства нас, гоняющих мяч на пустыре за забором очередной стройки – это последнее лето детства. Кто-то, через год, окончив школу, поступит в институт, кто-то пойдёт работать, кто-то служить в армию. А пока мы, сколько есть мочи, не жалея сил, пытаемся прорваться к чужим воротам, обозначенных двумя кирпичами, от души бьём по мячу, стараясь забить гол. И спорим, надрывно крича, активно жестикулируя, растрачивая ещё больше энергии, чем во время игры: «Куда попал мяч?» Аргументируя своё мнение следующими словами: «Как ты мог видеть?! Ты же вон там стоял! Мне только было всё хорошо видно». Поэтому у каждой команды свой счет, и никто не считает себя проигравшим.

Он подошёл к нам во время игры в каких-то нелепых солнцезащитных очках, в белой матерчатой кепке, по форме напоминающую коровью лепёшку, в футболке с изображением звёздно-полосатого флага и надписью USA. На нём также были одеты в полоску узкие короткие штаны, державшиеся от сползания на широких подтяжках с логотипом известной фирмы и кроссовки «ADIDAS». Между кроссовками и концами брюк пространство занимали носки с узором в виде птицы, по всей видимости – орла. Одним словом – «фирмач». Правда, лет через пятнадцать по телевизору нам расскажут, что это всё шилось в Одессе или на Кавказе, и не имело никакого отношения к фирменным вещам. «Фирмач» являлся человеком новым, переехавший этим летом в наш район и пока не успевший ни с кем подружиться.

Первого сентября он придёт к нам в класс и там произойдёт более близкое знакомство с ним. Его воспитывала одна мать – женщина состоятельная, так как занимала какую-то руководящую должность на местной кондитерской фабрике. Недостаток внимания к сыну она компенсировала не стеснением его в денежных средствах. По прошествии несколько лет после окончания школы вспомнив о нём, я расценил её тогдашнюю позицию, как откуп. Тем не менее, он не был испорчен материальными благами, был прост в общении, непосредственный и искренний в поступках, и никогда не отказал никому в помощи. Футболка со звёздно-полосатым флагом, узкие короткие брюки – это всего лишь потуги выделиться из общей массы, попытки быть оценённым окружающими. В армии он попадёт в Афганистан, сам попроситься. И погибнет, вытаскивая раненного товарища из-под обстрела моджахедов. Будет посмертно награждён, а на входе в нашу школу в память о нём повесят мемориальную доску.

– Здорово, пацаны! – громко поприветствовал он нас.

– Здоровее видали, – кто-то за всех ответил ему.

Он снял очки, и нашему взгляду пристала его разукрашенная физиономия. Вокруг глаз были чёрные круги, верхняя губа припухшая, нижняя рассечена.

– И кто это тебя?

– Да, не спрашивайте, – страдальческим голосом промямлил наш собеседник.

– Кались, – потребовали мы.

– Что тут рассказывать. Называется: съездил к тётке в деревню.

– У нас тоже родня в провинции живёт, но мы ведём себя там прилично, – кто-то высказал своё виденье этой ситуации.

– Автобус не идёт до места, – продолжил он свой рассказ, – а только до свёртка. После ещё семь километров пешком. Иду я, значит налегке, ничего не предвещает, наслаждаюсь жизнью. Тут слышу звук, и это не пение птиц и не зверь рычит. Пригляделся – два мотоциклиста едут на встречу. Поравнялись – такие же парни, только деревенские.

– Здорово, – говорят.

– Здравствуйте, пацаны, – я им в ответ.

– Закурить дай, – убедительно так просят, сжав кулаки.

– Не курю я, ребята, – стараюсь быть максимально вежливым в разговоре.

– Тогда, на тебе, – и в зубы один из них наотмашь.

Итог – губа разбита. Они поехали дальше, а я продолжил свой путь. Не далеко отошёл, опять этот звук. Не успел убежать, догнали. Добавили.

Учёный стал, уже по дороге не иду, кустами, да, по обочине пробираюсь. Тут тоже – неудача, в поле зрения пастухов попал. Прячусь, значит, что-то напакостил – рассудили они. И в воспитательных целях, гнутом по спине стеганули. Как диверсант в тылу врага, петляя, крадучись, добрался до тёткиного дома. А там, около калитки парень стоял. Оказывается, он сестру мою двоюродную вызывал. Она – дура себе цену набивала. Мол, у неё в городе ухажёр имеется. Но тот и подумал, что я – этот кавалер. Перепало мне ещё раз.

С надеждой в глазах услышать разумное объяснение произошедшему, он свой рассказ закончил вопросом:

– За что они меня?

– Понимаешь, твой внешний вид не стыкуется с их внутренним мировоззрением, – кто-то из нас ответил ему.



P.S.: Об его подвиге в Афганистане я узнал из районной газеты. Боевой товарищ, спасённый им, был местный из той деревни, в которую он шёл в своё последнее лето детства.







КЛУБНИЧНОЕ ЭЛЬДОРАДО



Пенсионер Кузякин Николай Семёнович, проснувшись утром, открыл глаза, осмотрелся. Понял, что ещё живой, так как находился не в аду и даже не в раю, а у себя на даче. Пошевелил конечностями. Тело с трудом, но подчинилось воли хозяина. Прислушался к работе организма в целом. Организм, хаотично, не в такт, булькая, посвистывая и поскрипывая, всё-таки функционировал. «Жизнь продолжается»,– сделал вывод Николай Семёнович. После вынесенных умозаключений, поднял себя с постели и принялся за необходимые утренние процедуры. По ходу дел также не забыл выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой и с сыром.

День зачинался солнечным, небо голубое бездонное, не одного облачка на нём. Такое же было и настроение у Николая Семёновича – радостное и безмятежное. Он, взяв на веранде пустое ведро, напевая под нос песенку, услышанную вчера вечером по радио, принялся собирать клубнику. Когда поспевшая ягода была уже вся в ведре, со стороны станции послышался шум тормозящего электропоезда. Кузякин в этот момент отчётливо представил, как по вагону с двумя сумками в руках, широко расставив ноги, походкой моряка во время качки, на выход продвигается Пелагея Петровна – его соседка по дачному участку. Мигом смазалась гармония настроения с шептанием погоды.

Дачники делятся на три вида: на трудоголиков, на отдыхающих и на дачников, которые пристально следят за другими дачниками. При этом их мучают два вопроса, переходящие в возмущение: «Почему такие хорошие урожаи у трудоголиков? И почему отдыхающие не работают?» К третьему виду дачников и относилась Пелагея Петровна.

Николай Семёнович решительными движениями вытащил из сарая шестиведёрную оцинкованную ванну, и поставил её в зоне видимости соседской дачи. На низ ванны сложил ботву, накрыл её полиэтиленовой плёнкой и аккуратно сверху горкой разложил клубнику. Отошёл несколько шагов от своего творения. Картина радовала. Принял вид, что дальше собирает ягоду, и стал ждать. Вскоре боковым зрением заметил на соседском участке Пелагею. Та, бегло осмотрела свои владения и подошла к забору.

– Здравствуй, Семёныч!

– Доброе утро, Пелагея!

– Как урожай?

– Да, не жалуюсь.

– Это, что у тебя? – указывая пальцем в сторону ванны, спросила она.

– Вот ванну клубники собрал. Сына жду, на машине должен подъехать за урожаем, – выпрямившись, Семёныч тыльной стороной ладошки провёл по лбу и после небольшой паузы добавил, – уже сегодня он одну увёз.

Похоже, Пелагея в детстве хорошо играла в игру «Замри». А жизнь продолжается.







Моему коту Стёпке посвящается.



СТЕПАШКИНЫ УНИВЕРСИТЕТЫ



Ночь. Городская квартира. С мыслями о завтрашнем дне, только что уснула хозяйка. Её изменившееся дыхание зафиксировало чуткое кошачье ухо. Кошка, по кличке Жозефина тихо промурлыкав, пригласила котят подвинуться к ней поближе. Уже подросшие плюшевые создания прижались к маме. Она, облизывая своих детёнышей, урча еле слышно, начала очередной рассказ-урок:

Милые мои котята, как не прискорбно, но приближается день, когда нам с вами придётся расстаться. Прошло три месяца, как вы появились на свет. Люди считают, что к этому времени котята подготовлены к самостоятельной жизни. Поэтому заводчик, так именует себя наша хозяйка, в ближайшие дни начнёт распродавать вас. Будут приходить люди, и выбирать понравившегося котёнка. В первую очередь они обращают внимание, чтобы вы были активными и задиристыми. Человек – грубое и невежественное существо. Лупите лапами друг друга, и вы произведёте на них впечатление. Они выбирают вас, а вы выбирайте их. Самым лучшим хозяином будет одинокая женщина. Всю свою нерастраченную любовь она отдаст вам. Самый худший вариант – семья с мальчиком со сбитыми коленками. И к старой кошке ходить не надо, попав к ним, спокойной жизни не ждите. В любую минуту возможен подвох от этого маленького бандита. Его мышление, испорченное воспитанием, данным ему ранее, ничего хорошего не выдаст, только как, давя на хвост, накормить вас хлебом, или с усердием подкидывать вверх, добиваясь, чтобы вы приземлились, только не на лапы. А папа с мамой будут питать надежды, что он, заботясь о кошке, станет хорошим мальчиком.

Жозефина на минуту сделала передышку, что-то вспомнив своё, и продолжила дальше мурлыканье:

Люди к себе в дом берут котят по трём причинам:

Первая, чтобы таскать нас по выставкам. Когда самим показать нечего, они демонстрируют кошек. Благодаря нашей красоте и грации они удовлетворяют собственное тщеславие.

Вторая причина, для продажи полученного приплода. То есть – корысти ради.

И третья причина – в качестве домашнего любимца.

Правда, любовь человека бывает быстротечна. Сколько наших собратьев по прошествии некоторого времени были выброшены на улицу! Я надеюсь, такая участь не постигнет моих детей, так как вы будете иметь для людей материальную ценность, эквивалентную той сумме, за которую они вас купят. А деньгами они дорожат, даже больше, они их страстно любят.

По рассказам котов медиумов, способных считывать информацию из книг, люди наделили нас массой положительных качеств. В книге Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес» один из волшебных героев чеширский кот, прозванный так по одноимённому графству в Англии, – наш далёкий предок, умел улыбаться. И это получается только у нас – у британской породы кошек. Француз Шарль Перро описал другого чудесного кота, который жил при монастыре близ города Шартр, охранял винные подвалы от набегов крыс, разговаривал на человеческом языке и творил много всего интересного. А одну из своих сказок вообще назвал «Кот в сапогах», где сделал кота главным персонажем, представив его умным, отважным, ловким и благородным героем. Пушкин пошёл ещё дальше – возвёл жизнь кота в образ мечты любого человека. Высокий социальный статус – учёный; ничего не делает, кроме, как гуляет вокруг дуба; также у героя присутствует атрибут финансовой успешности – большая золотая цепь на шее. И душа у кота радуется: «Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит». Как мурлычут в Одессе: «Чтобы я так жил».

В приписывании нам таких достоинств нет ничего удивительного. Мы – одной крови с венценосной особой львом. Да, и тигр – не последняя тварь на земле, тоже, – кошка. Поэтому, чтобы не опозорить свой род, в новом доме надо сразу себя зарекомендовать. Если есть собака, спину – дугой, громко шипеть на неё, если что – лапой по морде. Как правило, этого бывает достаточно, чтобы «друга человека» поставить на место. Попугайчики, хомячки и рыбки пусть сами бояться вас. Помните, в новом доме вы такие же полноправные хозяева, как любой человек или животное, проживающие в нём. Но не надо зарываться, ведите себя достойно в новом жилище. Постарайтесь понять и в дальнейшем соблюдать правила принятые там.

Речь человека разобрать невозможно, она – бессмысленна, следите за интонацией и по ней ориентируйтесь, что можно делать, а чего нельзя. Первым делом определитесь, куда вам ходить в туалет. Его, скорее всего, найдёте по запаху. Заводчик отдаст новому хозяину тряпочку с вашими испражнениями, а он её уже положит куда надо. Если по запаху туалет найти не удалось, то при возникновении желания, начинайте ёрзать. После этого вас должны переправить в отведённое место. Так же вас отнесут и покажут соответствующими движениями, обо что точить когти, как стоит вам только настроиться на это дело. На какие-то ваши действия человек может начать издавать громкие звуки. Не пугайтесь за него, он не заболел. Через пять минут он успокоиться и его поведение вернётся в норму. Если на вас люди не будут обращать внимание, верное средство – разбежаться и прыгнуть на шторы или скинуть что-нибудь со стола. Увлекательная игра в догонялки после этого вам будет обеспечена. Спать престижнее на хозяйской постели. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хотя бы одна дверь. Скребите её, мяукайте, но добейтесь своего. Ну а дальше вам совсем не обязательно входить в открытую комнату. Вы – свободное животное, могли и передумать, пока это нерасторопное создание поднималось с дивана. В отношениях с людьми сохраняйте независимость, которая не позволит им стать хозяином над вами. Стремитесь сами властвовать. Мы – венец эволюции. Ничего не делаем, а нас кормят и ещё вдобавок убирают за нами дёрьмо.

Примерно через две недели вы должны привыкнуть к новому жилищу, не будете уже тосковать по своей маме, братьям и сёстрам. На приручение человека уйдёт чуть больше времени, тут главное настойчиво добиваться выполнение им нужных для вас действий.

В жизни не всегда бывает всё гладко, при возникновении душевного дискомфорта – вылизывайте себя. Это снимет стресс и придаст вашему облику внешний лоск. Ещё новый хозяин должен вам дать имя. Ни в коем случае не откликайтесь на Агдама или Портвейна, что касаемо девочек, даже в английском звучании, на Babs. Пусть с такими кличками живут безродные кошки. Папу у вас зовут не Васька или Мурзик, а Цезарь. Поэтому вам лучше подойдут имена Мачо, Бэтмэн. Для девочек – Аурика, Вилья-Долорес. Как такое что-то подобное от человека услышите, подбегайте сразу к нему, тритесь около ног и мурлыкайте. Будем надеяться, что вам достанется не совсем глупый хозяин.