Быль. Сергей Рок (Краснодар, Россия). Виды футбола

1. Мяч – билетик

Как– то смотрю я – и лежит у Тани дома мячик, да не простой, но покусанный, ибо у собаки был большой рот, и она пыталась его вот так носить – она видимо полагала, что ее рот – ячейка.
– Дай мячик, – говорю я.
– Играть будешь?
– Да.
И я ездил с мячиком в общественном транспорте, а мячик был вместо билета.
– Ваш билетик, – спрашивает кондуктор.
А я ей мячик показываю:
– Кубань (Краснодар), вторая лига, зона юг.
– Когда ж в первую лигу выйдете? – спрашивает.
– А никогда.
В ту пору уже и не знал никто, что у нас еще клуб есть. Это не то, что сейчас – даже целый Ласина есть, Траоре которовский.


2. Навесной

– Надо играть в навесного, – говорит Зе.
Стали думать – сколько водки взять с собой. Приходят еще ребята. Водку я на дому продавал. Тогда все продавали, а кто не продавал – тот сырые лампочки сосал в виде пищи, по 60 ватт. По 100 – не такие холодные, а по 40 – сильно тонкие, могут провалиться, потом и врачи фиг достанут. Видел я одного человека, который не справился с лампочкой. Человек, как человек, а как под проводами проходит трамвайными – в животе светиться начинает. А в остальном – все в порядке, человек как человек.
Приходим на стадион. Там играют деловые дети.
– Дети, идите, чо скажу, – говорит Зе.
– Чо надо? – спрашивает самый деловой.
– Пацаны, будете играть в навесного?
– Да, по любому. Давай.
– А на что играем?
– На жопу.
Люди неосведомленные – особо совренно– офисные, даже и не знают, что это такое, да и мысли у них все приантенены, заякоренные такие, корявые. Какой еще мячик? Айфон. Айпэд. Берешь ты штучку свои да и пальцем водишь, водишь, водишь, и палец подкачивает, и ты – пальцеспорстмен.
Открыли водку.
– Дети, будете водку?
– Конечно, чо.
Играли до пяти. Правила простые. Забивать надо с лёту, если вратарь ловит мяч, он выбивает игрока соперника, тогда команды меняются, и те встают в защиту. Кто проиграет, тех строят задом наперед и мячиком по пять раз – на! Это и называется играть на жопу. Игра, впрочем, была особо популярна в 80– е, мы же ее возродили.
И вот, выиграли у детей. На тропинку университета – вопрос к неграм:
– Негры, будете в навесного играть?
– Нэ. С арабами играйте.


3. Зимний футбол

В жизни – в жизни есть красный мячик. Еще, я подумал – бывает, когда мячика нет, но тоже футбол. Но это – футбол яблоком, например. Это потом. Зимой и я играл. Хорошо играл. С водкой не пробовал.


4. Футбол яблоком

Спорт правильный. Надо, например, включить в олимпиаду. Но в чемпионате не участвовал.



5. Футбол квадратным предметом

Тут можно сказать и подробнее . Можно и коротко. Какая разница. Ведь я участвовал в чемпионате мира. Играли банкой из под обувного крема. Наняли комментатора за сигареты. В одной команде было 7 человек. Это был соперник. У нас было – 5. Но такая расстановка в видах спорта, подобных этому – нормальна, чо. Ну, особенности – обычно в таком футболе нет чистого вратаря – это потому что руками вообще никто не играет, ибо мяч обычно не летает. Но есть человек, который за вратаря – когда он подает от ворот, он может мяч (в данном случае – банку) поставить, чтобы выбить.
В футболе обычном комментатор сидит в ящике. Тут же он в виде, скажем, судьи на волейболе – ставят два стула, его наверх – он кричит, разрывается, изображая всех пафосных людей в мире одновременно.
Игра идёт в два тайма.
Я помню, мы выиграли. Лет 18 лет назад тот памятный матч состоялся.



6. На пиво

Играть на пиво не грех. Впрочем, когда по нормальному на пиво бьются, то команды собираются разноплановые – женско– мужские, смешанные. Оно б и животных бы домашних брали на игру, если бы те понимали.
Играл я раз пять. Может и шесть. На воротах всегда Олеся– ЧТЗ стояла (ЧТЗ – Челябинский Тракторный Завод). Когда мы выигрывали, соперник просил Олесю в аренду. Как только мы ее давали, то тотчас начинали проигрывать. Я и сам на ворота становился. Есть такой тип вратаря, кстати – вратарь– дырка. Но иначе– то как? А без вратаря нельзя.
Есть еще, точно, вратарь– водило. О, это крайне большой, важный, концепт. По логике, любой вратарь может водиться – бац, мячик послал подальше, побежал. Но, во– первых, вратарь– водило должен себя задекларировав:
– Я – вратарь– водило!
Тут же мячик себе под ноги, и – побежал. Тут еще вот что – если обычный голкипер сыграет рукой за пределами штрафной площадки, то его с поля выгонят – вот как Романа Березовского недавно, или Славу Малафеева в матче с Осером. Вратарь– водило же может и за пределами штрафной мячик себе подправлять, но в рамках разумного.
Пиво ставят поодаль. Зрители сидят и тоже пиво пьют. Игрокам то и дело наливают. Подбежишь такой, а тебе говорят:
– Слышь, завязывай, садись пиво пить.
А ты:
– Не, ребят, мы проигрываем.
Ребята:
– На, дербани, полегчает.
Сыграл я матчей немало. И выигрывали мы, и проигрывали. Впрочем, не великий я футболист. Не слышали обо мне люди мира. Так вот.



7. Болотный футбол


Болотный футбол я придумал. А то, что соревнования недавно проводились в Финляндии, то, ребят, дело десятое, двадцатое. Я серьезно говорю. Трансформированный вариант данного вида футбола описан у меня в одном произведении – там были сурьезные чемпионаты, и играли такие команды, как «Монтана», «Грамотные люди», «Накати» и т.д. В той версии футбол же был не чисто болотный. На воротах стояло по три человека. Два вратаря обычных, один – с клюшкой, и ей, клюшкой этой, можно было по жбану давать. Соперник подбегает, так на – зарядил. А тот – в ответ, например, с ноги. А судья смотрит – вот этого вратаря, который дерется, его бить можно. А других нельзя.
А в центре поля – там как раз болото. И часть правил – хоккейные. Ну, вот, есть сбрасывание. Как раз там и сбрасывают. Ну, а ежели надо аналогию провести, то можно эту тему прогуглить – там то же самое будет.
Я вообще много чего совсем дурацкого придумал, что только недавно вошло в обиход, при этом, тут нет совпадения. Я придумал, мои идеи и используют. Я просто человек скромный, не люблю о себе заявлять.


8. Футбол– хоккей

Эт, помню, собрались мы играть в хоккей. А клюшек не хватает. Что делать? Был у нас такой товарищ – Юра, Юра Горохов. Говорит – давайте играть в футбол– хоккей. Ну, давайте. У кого клюшки – те с клюшками водятся. У кого нет – ногами пинают. Шайбы не было. Взяли банку из под майонеза, ею играли. Хорошая игра были, мы выиграли 1– 0.



9. Футбол– бильярд


В тот период, когда в рядах наших сосуществовало сразу несколько панк– ансамблей, никак не могли мы с собой совладать – мол, что бы такого еще сделать. Нет, ансамбль «ХЗ» по части концепций был переплюнут. По количеству записанных магнитоальбомов – то же. Сколько надо было акций проводить – столько и провели. И вот, Женя Онегин предложил играть в футбол– бильярд.
Выбирается площадка. Берется мячик для большого тенниса. Играют в футбол, но нельзя делать подкат и толкаться, а ворот – шесть штук. Забивать можно в любые. Кто забил, тому и очки.
Понятное дело, что был выбран оппонент. Две команды – это, считай, чемп. Потом стало ясно, что нужно редактировать правила, а потому, играли командами по два человека, один нападающий – один защитник, и, таким образом, набрали шестнадцать команд.
Победителю был приз – ему предоставлялось эксклюзивное право нарисовать своим версии Птицы Гочс на стенке для граффити.
Надо сказать, что в ту пору был у нас практически глянцевый журнал, и кое– что из этих движений я описал – народ же недоумевал потому, что мы вообще привыкли все вещи брать от людей западных. Покуда ж не скажут – и втыкания нет. Но это уже отдельная тема, при чем, совершенно непреодолимая, и комментарии ей – лишь в убыток эмоциям и мечтам подсознательным.


10. А тут я не знаю, что написать

Я на стадион смотреть не хочу сейчас, скучно, хоть и высшая лига. Вот раньше ходили – так ходили. Еще ж бывает так, что клуб какой– нибудь местный один раз за всю свою историю играет в еврокубке. Это типа пролеты кометы Галлея. Увидели вы ее – значит увидели. Нет – значит нет. Никогда, и всё.
У Арама в обувной будке до сих пор висит плакатик памятного матча «Черноморец» – «Валенсия». Дома 0– 1 сыграли, на выезде – 0– 5. Но то мелочи. Это всё равно Галлея. Всё остальное снова падает в узкие рамки (а то и широкие) социальных вещей, и из них – в области «надо– жить– воровать– никак– иначе», потому и фиг на то. Вот «Кубань» играла в высшей лиге до того, как снова туда попасть давно, предавно. Никто уже и не думал, что она туда снова попадет. На кабаках же на пивных только и разговоры:
– А Юру Сёмина помнишь?
– Помню.
– Эх, сука, играли хорошо.
– А всё, никогда уже так не сыграем.
Еще почему– то на кабаках постоянно вспоминают то «Ростельмаш», то СКА (Ростов– на– Дону), рыбу чистят, водку катанную наливают, делают ерша. Еще есть такие кабаки. Нет, уже почти их нет, к середине 2000– х стали они повсеместно исчезать. Может, скоро и не одного не будет, а пиво введут электронное, через проводки.