Сатира. Владимир Савич (г. Монреаль, Канада). Машик

У Влада Мотыля заболел кот. Что сделаешь, болеют все – коты не исключение. Кот ходил по комнате, жалобно мяукал и часто бегал в свою туалетную коробку.
Влад заглянул туда и обомлел.
– Тата, – сказал Влад, обращаясь к жене, – кажется, у нашего Машика триппер....
Вы скажете – странное имя для кота. Действительно, несколько необычное. Но продавцы зоологического магазина утверждали что это кошечка. Милую, хорошенькую, черненькую кошечку назвали Машей, а через месяц обнаружили, что это кот. Чтобы не травмировать животное новой кличкой, взяли да трансформировали " Машу" в "Машика".
Как только Маша поняла, что она не совсем та, за кого ее принимали, она тут же видоизменилась в коварную черную бестию, безбожно рвущую ковры и бросающуюся с антресолей на головы обезумевших от страха гостей. Влад пытался лечить его голодом, но непонятливый кот только грозно шипел на хозяина и писал Мотылю в тапочек. Настоящий ужас случился, когда Машик захотел сексуальных утех. Кот пронзительно орал и бросался на членов семьи Мотылей. Когда же Машик приладился мастурбировать с Владовой ногой, Мотыль вскричал:
– Тата, или я, или эта похотливая сволочь!
– Вадя, может нам его опять сделать Машей? – предложила супруга.
Но гадкий кот на провокацию не поддался и по-прежнему норовил пристроиться к мотылевской ноге, тогда в жертву распутному Машику была преподнесена Владова пыжиковая шапка. Машику она приглянулась, он жил с ней как с любимой женой, отнять которую у него не рискнул бы даже саблезубый тигр...
– Ты сошел с ума, откуда у Машика может быть такая гадость, он же сожительствовал только с твоей пыжиковой шапкой! – воскликнула жена.
А ты сходи посмотри. Ты же у нас почти доктор, – предложил Влад жене.
Жена заглянула в коробку и сказала:
– Ты кажется прав…
– Как ты думаешь, это не заразно? – поинтересовался Влад.
– Не знаю. Надо сходить к доктору, – туманно ответила супруга.
Кота посадили в сумку и понесли к ветеринару. Жуткое зрелище являла собой мяучащая, шипящая, извивающаяся сумка. На Владислава лаяли псы и шарахались прохожие. Ветеринарный доктор с чеховской бородкой и такими же, как у Влада, опыленными коронками, поляк пан Мрошечик принял семью Мотылей, как славян, без очереди.
– Ну, цо есть у вашего кота? – с мягким польским акцентом спросил ветеринар.
– Триппер, пан доктор, – выпалил Влад.
– О, матка боска! То не может этого быть!
– Я тоже так думал. А заглянул в коробку, вижу, может. Вот и жена подвердит, она у меня доктор.
– Не доктор, а медсестра, – поправила супруга. – Но подтверждаю.
– А цо пани мала видеть в коробка? – поинтересовался Мрошечек.
– Кровь, доктор! .
– О, холера ясна! – воскликнул доктор.
– Как, холера? – испугался Влад.
– Да нет ниякой холеры. Я думаю, цо тут мають место камени на киднях. Як это есть по росейску?
– На почках, – подсказала жена.
– Так, так, на почках.
– И что же нам теперь делать? – поинтересовались Мотыли.
– Я так разумею, цо вы повинны покинуть тут вашего кота. Цоб я мев возможность зробить анализы.
Анализы обошлись 200, плюс такс и подтверждали гипотезу доктора Мрошечека о "каменьях на киднях"
– Цо есть не добже, – сказал доктор, указывая на покорно сидящего на столе Машика. Тут маеть быть летальный финиш!
– Как летальный?! – ужаснулся Влад, – и что, ничего нельзя сделать?
Доктор трагически развел руками и скорбно закатил глаза.
– Как, совсем нет шансов? – вмешалась жена.
– Ну, чему нет. Шансы есть всегда. Я могу зробить ему оперейшин, но маете ли в кармане столько пенензов.
– А сколько надо? – спросил Влад.
– То я могу вам зараз сказать, – ответил доктор и принялся вычислять что– то на калькуляторе. Некоторое время в комнате стояла тишина, в которой были слышны тягостные вздохи больного Машика и кляцанье костяных клавиш.
– Итак, цо мы маем? А маем мы три таузанд доляров.
– Дороговато, – Влад почесал затылок.
– Барзо! – изумился доктор, сходьте до рыжих янки, они с вас возьмут пьять таузондов доляров!
– Вау, вау, – издал горестные звуки Машик.
– Оперируйте, – заявил Мотыль.
– Но я повинен мець гарантии, – доктор быстро потер большой и указательный пальцы.
– Слово славянина! – обиженно воскликнул Влад.
– Добже… – согласился доктор Мрошечек.
Кот остался в клинике. Операция была назначена на завтра, а наличных денег было "кот наплакал" – только что на смертельный укол.
– Владя, где мы возьмем такие деньги? – поинтересовалась жена, выходя из клиники.
– Возьму с зубов! –
– Владик ты сошел с ума! – изумилась жена. Мы несколько лет потратили на эту зубную гонку, и нате вам – все коту под хвост, – запричитала жена.
– А что ты прикажешь, его задушить или, быть может, утопить как Герасим Муму! – возмутился Влад.
– Ну, зачем топить. Можно ведь и усыпить.
– Как ты можешь так говорить врач, женщина, мать наконец! Он же почти член семьи. Я даже любовью при нем с тобой стесняюсь заниматься. А ты – усыпить!
– Ты посмотри на свои коронки. Это же родовое клеймо социализма! Тебя же ни одна приличная компания на работу не берет.
– Запомни, женщина! – пафосно вскричал Влад, – для Владислава Мотыля жизнь живого существа дороже всех компаний на свете.
На самом деле Владу, конечно, было жалко и собранных денег, да и коронок своих он стеснялся ужасно.
Когда-то у Мотыля были прекрасные, здоровые белые клыки и резцы.
– Нет, вы только посмотрите какие у этого мальца зубы! Прикус! Цвет! Мне бы хотя б один такой! – восклицали стоматологи.
Тогда зубы и впрямь были хороши. Мотыль легко грыз ими каленный лесной орех и открывал виниловую пробку "дешевого чернила". Однако на строительстве Байкало-Амурской магистрали зубы неожиданно стали болеть, темнеть, крошиться и ломаться.
– Сглазили, – объяснял Владислав сослуживцам.
– Ешьте больше чеснока, – советовал полковой фельдшер.
Но где было взять чеснока, когда не было даже и лука.
– Вадя даже если мы снимем с зубов, денег все равно не хватит, – горестно сказала жена.
– Как это не хватит. Еще и полтысячи останется, – успокоил жену Влад.
– Не хватит. Ты забыл, что полторы мы отдали за твой компьютерный курс, – сообщила жена.
– Шит, – ругнулся Мотыль. Точно! Что же теперь делать?
– Может упросить доктора в пару платежей? – посоветовала жена.
– Нельзя, я слово славянина дал, – ответил Влад.
– Ну, тогда я не знаю, – пожав плечами, ответила жена.
– Я знаю! – заявил Влад. Едем!
– Куда? – удивилась жена.
– К Черняку, попробуем продать мою машину.
– Ты сошел с ума. Не ты ли так давно кричал, что или я или эта сволочь, – воскликнула жена.
– Кричал, – согласился Влад. Теперь за сволочь отвечу собственными зубами.
Огромная, величиной с футбольное поле, автомобильная стоянка Blake G, возглавляемая оборотистым человеком Гариком Черняком, находилась на отдаленной городской окраине. По периметру обнесенного металлической сеткой двора бродили закатные тени и бегал молодой двухпудовый кобелек Мухтар. Собака, зачуяв незнакомцев, зашлась низким, кашляющим лаем.
-Мухтар, ко мне, – позвал собаку появившийся на крыльце Черняк.
Гари Черняк – не главная фигура этого повествования, но сказать о нем несколько слов, я думаю, будет не лишним. Таких типажей, как Гари, любят поэты, прозаики, художники и работники правоохранительных и налоговых ведомств. Ибо от них всегда ускользает что-то важное, неуловимое, неподвластное ни закону, ни кисти, ни перу и слову. Гари и впрямь живописен и неуловим. Он невысок, кряжист, одет в замасленный бушлат, армейские полуботинки и танкистский шлем, чем напоминает не то комбрига бронетанковых войск, не то начальника небольшого районного МТС.
Но лучше всего Гари в разговоре. Если он хочет вам что– то продать, то его голос становится похож на убаюкивающий стук вязальных спиц. В такие минуты Гари не говорит: он плетет, прядет, ткет, гонит, трет, вешает и втирает. Проходит минута, другая, третья и вы, сами того не замечая и не желая, попадаете в ловко сплетенную из слов, идиом и сленгов паутину, из которой вам уже не выбраться, как вы ни бейтесь и ни барахтайтесь. Без товара от Гари вы не уйдете, даже если приходили за тем, чтобы справиться о здоровье его матушки! Если же наоборот – вы хотите продать что-то Черняку, то тогда его речь становится сухой, резкой, четкой, конкретной и вряд ли вам удастся, даже если вы и прирожденный Плевако, продать свою вещь хотя бы за полцены от стартовой. Четверть – вот на что вы можете рассчитывать!
– Гари, я к вам по конфиденциальному делу, – Мотыль снял шляпу.
– Ко мне многие по этому делу. Конкретней.
– Купите у меня машину, – сказал Влад.
– Штуку дам, – быстро произнес Гари.
– Побойтесь Бога, – вмешалась в мужской разговор жена. Как штуку, полгода тому назад мы вам за неё семь платили.
– Полгода! – громко воскликнул Черняк. Полгода назад, мадам, и говядина в магазинах шла по четыре доллара за паунд. А сегодня посмотрите, что делается. За десять только "антраксного" фарша купишь!
– Пять, – попросил Влад.
– Я что, похож на мегапоца? Штуку, а нет, поставьте на аукцион. Может, там дадут больше, – посоветовал Черняк.
– Нам деньги срочно нужны, – заявила жена.
– Кому они не нужны, мадам? – вопросительно протянул Черняк. – Причем всем – срочно.
– Но нам действительно срочно, – подтвердил Влад.
– Что за срочность? – поинтересовался любознательный Черняк.
– Коту надо делать операцию. Представляете, камни на почках! – воскликнул Влад.
– Камни у кота! Кто вам такое сказал? – удивился Черняк.
– Доктор Мрошечек, – ответил Влад.
– Владик, вам что, нравится быть лохом? – хихикнул Черняк. Он же ездит вам по ушам. Откуда у кота могут быть камни?
– Как по ушам! Мрошечек порядочный человек! И потом он доктор и клятву Гиппократа давал – воскликнула жена.
– Не смешите меня, мадам, где вы видели порядочного поляка? – спросил Гарри. Поляк – это же не национальность, а профессия!
– Гари, это попахивает расизмом, – покачала головой жена. Поляки дали миру Коперника, Шопена и Леха Валенсу.
– Ха, ха, ха! Гарри Черняк расист? Да будет вам известно мадам, что у меня добрая половина поставщиков – черные!
– Давайте закроем тему, – вмешался в разговор Мотыль. Вы даете полторы или нет?
– За машину нет, а за анекдот про котиные камни да.
И, залязгав металлической дверцей несгораемого шкафа, Гари полез за деньгами.
Русские эмигранты превращают слухи в новости куда как оперативнее работников информационных каналов CNN или BBC. Вскоре добрая половина русской колонии только и судачила, что о поступке Влада Мотыля.
Сценка на русской улице.
Первый прохожий: – Вы знаете, говорят, Мотыль трет магний с ветеринарным врачом.
Второй прохожий: – Что вы говорите! Они что, делают взрывпакеты? – непонимающе спрашивает прохожий.
Первый прохожий: – Какие взрывпакеты. Я же говорю – аферы.
Второй прохожий : – А какой бизнес можно делать с ветеринарным врачом? – удивляется прохожий. – Торговать навозом?
Первый прохожий: – Точно не знаю, но Черняк утверждает что– то с котиными органами.
Второй прохожий: – Хм, а кому нужны котиные органы?
Первый прохожий: – Как это кому, людям! Людям что ни дай – все возьмут!
Темнеет. Смолкают голоса птиц. Ветер сонно ворочается в кронах старых деревьев. Над светящимся неоновым крестом собора, красноватым тазом всходит луна. Небесный электрик разомкнул цепь, и на темном небе зажглись гирлянды звезд...
В назначенный срок Влад с женой явились на выписку. Доктор провел их в небольшую комнатку, где на полосатом матрасе дремал Машик.
– Проверь, есть ли швы, – шепнул Влад жене.
– Как тебе не стыдно, он же доктор. Он же клятву Гиппократа давал, – возмущенно ответила жена. Своим дурацким подозрением ты обижаешь и меня.
– Да Бог их знает, где сейчас доктор, а где мошенник. Ты слышала, теперь говорят котиные органы в цене!
– Есть цо-то недобро? – поинтересовался ветеринар.
– Нет, нет, пан доктор. Все нормально. Как наш больной? – смущенно спросил Влад.
То я так маю думать, что вы можете сегодня забрать его до дому, – улыбнулся доктор.
– Отлично! – воскликнул Влад и полез в карман за деньгами.
Доктор пересчитал деньги и, достав из коробки камень, сказал:
– А это есть вам на память. И протянул Владу небольшой черный камешек. В мягком свете люминесцентной лампы камень сиял, как только что извлеченный из забоя шахты "Знаменская" антрацит.
– Красивый, – сказал Влад, рассматривая камушек.
– Так то есть завсегда, – заговорил доктор.– Все недобжее прикидывается красивым.
Домой Влад нес Машика в большой удобной клетке, которую любезно предоставил доктор Мрошечек.
– Ах, какая прелестная кошечка! – восклицали прохожие и норовили проникнуть в клетку.
Влад останавливался, улыбался своими стертыми металлическими коронками, блиставшими сегодня давно утраченным блеском и, объяснив что это кот, шел дальше.
В прихожей Влад открыл клетку и поманил кота. Машик медленно, жалобно мяукая, выбрался на свободу, и, благодарно лизнув хозяйскую руку, валко побрел к своей любимой шапке...
На следующий день началась новая зубная гонка.